Вхід   Реєстрація

Чи може “уважність до стосунків” допомогти парам перестати сваритися? Пояснює терапевт

Чи може “уважність до стосунків” допомогти парам перестати сваритися? Пояснює терапевт Чи може “уважність до стосунків” допомогти парам перестати сваритися? Пояснює терапевт

Одна з причин, по якій сварки між парою можуть вийти з-під контролю, полягає в тому, що дві людини насправді не слухають один одного. У розпалі суперечки людина може зосередитися на захисті себе і доведенні своєї правоти, а не на спробах зрозуміти почуття свого партнера. Щоб уникнути такого роду непродуктивних аргументів, я рекомендую парам використовувати практику, яку я називаю уважністю до стосунків.

Що таке уважність до стосунків?

Уважність до стосунків - це гуманістична практика співчутливого спілкування. Мета полягає в тому, щоб партнери вразливо ділилися та співчували, щоб досягти більш значущого зв'язку через глибше розуміння. В уважності до стосунків ми не робимо акцент на рішеннях, тому що вони приймають вас з вашого серця. Швидше, основна увага приділяється розвитку більшої обізнаності та співчуття до себе й один одного. Кохання - це не угода; це результат відчуття побаченого і почутого без осуду.

Практикуючи уважність у стосунках, потрібна мужність, щоб протистояти страхам і негативним переконанням, які заважають вам щиро виражати себе. Це також вимагає, щоб ви прийняли той факт, що жодні дві людини не можуть сприймати речі однаково. Усвідомлення того, що ваш партнер не може читати ваші думки, змушує вас посилити самосвідомість і вивести відносини за рамки незрілих реакцій, які збивають з пантелику, засмучують і тримають вас на відстані. Якщо ви хочете, щоб вас розуміли, ви повинні показати партнеру, хто ви, недоліки і все таке, а також чітко висловити свої почуття і потреби.

Дозволяти собі бути вразливим непросто навіть в любовних відносинах. Це може розкрити старі рани та розбудити страх отримати травму чи бути відторгнутим. Але щоб досягти по-справжньому інтимних стосунків, ви повинні піти на ризик і дозволити партнеру висловити те, що ви відчуваєте. Чим більше ви відкриваєтеся, чим більше говорите вголос, тим менше вами володіє страх. Таким чином, чим більше ви ростете як особистість, тим краще для ваших стосунків.

В основі уважності до стосунків також лежить концепція відмови від себе, що означає тимчасове відкидання своїх потреб, думок і переконань, щоб ви могли повністю бути присутнім перед своїм партнером і дивитися на речі з його точки зору. Відмова від себе - одна з найскладніших навичок спілкування. Це означає стримування бажання захищатися і вдаватися до реакцій, які необхідно подолати, перш ніж ви дійдете до реальної проблеми. Чим більше ви будете практикувати цю навичку, знаючи, що пізніше настане ваша черга, тим більше задоволення ви отримаєте від відкритості одне з одним.

Як практикувати уважність до стосунків:

Крок 1: Дотримуйтеся щотижневого часу та місця, не відволікаючись

Важливо, щоб ви одночасно були присутніми та доступними. Переконайтеся, що ви обрали усамітнене та зручне місце, де ви можете сидіти обличчям один до одного без столу чи чого-небудь ще між вами. Плануйте заздалегідь, щоб знайти звичний час, коли ви обоє будете готовими бути поруч один з одним. Проте, якщо виникає щось невідкладне, краще відкласти, ніж відволікатися.

Крок 2: Встановіть зв'язок із собою

Як тільки ви відчуєте себе комфортно та станете обличчям один до одного, першочерговим завданням стане з'єднання з собою. Закрийте очі приблизно на дві хвилини чи поки не відчуєте розслаблення. Видихніть і дихайте ритмічно. Уявіть себе в безпечному та люблячому місці, де ви будете слухати себе і бути присутнім для свого партнера. Відкрийте очі.

Крок 3: Встановіть зв'язок один з одним

У тиші дивіться один одному в очі і тримайтеся за руки приблизно чотири хвилини, зосереджуючись на взаємній повазі, доброті та бажанні по-справжньому зрозуміти. Після чотирьох хвилин скажіть один одному: "Я тут для тебе, для себе та наших стосунків". Потім вирішіть, хто поділиться першим.

Крок 4: Діліться і слухайте

Один партнер може почати ділитися, поки інший слухає. Ви поміняєтеся ролями пізніше. (Кожен з вас може вибрати одну тему для обговорення на сеансі, або ви обоє можете обговорити одне і те ж.)

Замість того, щоб викладати всю ситуацію відразу, партнер повинен представляти одну ідею за раз, не довше хвилини, щоб його партнер міг згадати, що він сказав, а потім точно відобразити це йому.

Пам'ятайте про вплив ваших слів і язика тіла. Використовуйте твердження "Я". Жодних звинувачень і образ. Поважайте почуття партнера і сподівайтесь, що вас зрозуміють.

  • Не говоріть: "Коли ти приходиш додому, ти уникаєш мене і йдеш до свого кабінету".
  • Скажіть: "Коли ти повертаєшся додому і йдеш до свого кабінету, я відчуваю, що ти мене уникаєш."

Доки ваш партнер ділиться чимось, відійдіть в сторону, щоб ви могли співчутливо уявити, що відчуває і бачить ваш партнер. Мовчіть і слухайте уважно, не судячи і не перебиваючи - просто відкрите і любляче серце. Це не розмова. Тепер настала черга вашого партнера висловити свої почуття.

Крок 5: Поміркуйте і поясніть

Після того, як партнер, що ділиться, завершить кожен пункт, партнер, який слухає, зробить все можливе, щоб подумати про те, чим поділився.

  • Не говоріть: "Ти наполягаєш на тому, щоб ми посварилися, коли все, що мені потрібно, це побути наодинці".
  • Скажіть: "Я чув, що ти сказала, що коли я приходжу додому та йду до свого кабінету, у тебе виникає відчуття, що я тебе уникаю".

Тоді партнер, який слухає, запитає: "Я правильно зрозумів?"

Потім партнер по обміну інформацією може прояснити будь-які непорозуміння або упущення, а потім дозволити слухаючому партнеру відобразити їм роз'яснення, повторюючи процес до тих пір, поки він не переконається, що їх зрозуміли. (Порада: зберігайте спокій і не ображайтеся, якщо ваш партнер не зрозуміє цього відразу.) Потім партнер перейде до наступної ідеї, яку він хоче висловити на ту ж тему.

Крок 6: Поміняйтеся ролями

Дозвольте партнеру поділитися своїми думками протягом 15 хвилин. Потім поміняйтеся ролями ще на 15 хвилин. Другий партнер може поділитися своїм баченням того, що сказав перший партнер, не захищаючись. Потім переходьте до теми другого партнера.

Крок 7: Уточнюйте далі

У наступні півгодини можна уточнити далі. Якщо більше нічого уточнювати, по черзі висловлюйте свою вдячність партнеру за його зосередженість, увагу і спроби зрозуміти. Ви можете продовжувати говорити про цей досвід або сидіти в тиші, але не обговорюйте нічого буденного. Просто будьте разом.

Рухаючись повз минуле

Уважність до стосунків - це постійна прихильність собі і своїм відносинам. На формування такого рівня довіри може знадобитися час, особливо якщо ви зловживали довірою в минулому. Але у вас є вибір привнести позитивну звичку відкрито і чесно висловлювати себе - до того, як проблеми збільшаться.

У міру того, як ви працюєте над собою і своїми стосунками, вам буде легше уникнути недостатнього розуміння і неправильного тлумачення, викликаних перенесенням минулого в сьогодення. Важливо розуміти, що побудований вами захист був несвідомо призначений для вашого захисту. Але якщо відкласти їх в сторону, можна домогтися найбільшого задоволення в будь-яких відносинах. І це більш глибокий зв'язок через взаєморозуміння. 

У вас завжди холодні руки та ноги? Ось що це може ...
Як показують дослідження, вживання великої кількос...
 

Коментарі

Немає створених коментарів. Будьте першим, хто залишить коментар.
Вже зареєстровані? Увійти на сайт
Гість
Понеділок, 30 листопада 2020
Якщо ви бажаєте зареєструватися, будь ласка заповніть форми імені та ім'я користувача.

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://ecomolfa.com/

Cron Job Starts